悼念2008

19:00
还有五小时2008年将要离开了.
这一篇租后的帖我真的想不到该怎么写下去.
这一年我到底做过什么?
我也不懂.
说自己拼spm实在对不起自己的良心.

19:25
今天收到诗的礼物,真的好开心呢.
毕竟是第一次收到她的礼物.;-p
今天的约会好开心^^

19:45
这今年最后的帖写了接近一小时,
而且写得特别的短.
我也不懂为什么会这样.
不懂.

20:00
距离2009年还剩下四小时.
这一次,不再执着倒数迎接新年到来.
回头望望自己这一年做过的事,
我只能为之前浪费过的时间哀悼.

天空

为什么我会喜欢天空？
有云，无云，仰或是夕阳时的天空

也许只是很喜欢辽阔的天空

也可能只是潜意识里觉得那样很自由

信,一路顺风

01
12月21号
距离2008年的结束只剩下不到两星期的时间.
无聊的今天只看完了橘子的<不哭>.
虽然看不懂的地方有很多,但看完后从前所熟悉感觉终于回来了.
失去已久的,悲伤的感觉.

02
圣诞节脚步越来越近了.
但却还没听见圣诞歌,新年歌却到处都听得到.
奇怪的一年.
奇怪.
怪.

03
还是要说毕业前定下的目标.
不过这只是一个连我也忘记了的应该可以算是目标的目标.
如果有能力,
2010年要到台湾去.
藤井树小说里常出现的阳明山,
被吴子云反复夸奖它夜景的阳明山是其中一个目的地.
不过还有另一个比较傻的目的.
想要到周董的演唱会去,
如果他演唱会真是开在2012年.
不过一切都只是如果.
如果.
如.
果.

04
前几天连续发了很多怪梦.
至于它是不是在暗示些什么,想暗示些什么?
我不懂.
想了很久,但想通了的却是另一件事.
没错,是另一件事.
虽然真的很不想承认,但中学时期身边的朋友这一次真的要离开,各奔东西了.
这一次真的得把习惯性的依赖戒掉了.
虽然很不情愿.
不.
情.
愿.

05
我一直把他当成是我最好朋友的信今天出发到台湾旅行去了.
也许因为到台湾去的是信,所以我很傻的觉得这次是我离台湾最近的一刻.
这段话我仿佛从小说里看过,但始终想不起是哪本小说.
希望我与信的友谊不是我的一厢情愿.
希望.
希.
望.

06
真的好羡慕你呀信.
我想在那儿跨年应该会很热闹吧?
祝你一路顺风.
我的好友,信.

毕业后...

01
12月11日.
假期快进入第三个星期了.
真的没想到假期的生活竟然会这么单调.
帮爸做工,回家,吃饭,睡觉.这就是一天.
最近没什么特别的事写,今天就先补回之前没写的吧.

02
中五的日子就这样过去了.
五年的中学生涯就这样结束了.
五年,真的说长不长,说短,也不短.
以前总是抱怨学校总是喜欢剪我们的头发,
现在没了校规约束反而觉得头发留再长也没意思.
中学生的叛逆心态真奇怪.呵..==”

03
毕业了,对自己定下的目标没达到.
篮球,离灌篮还有很远
日语,还是没去学
脾气,还是那么怪,没改变
吉他,还有很多东西不懂,而且要靠自己自修.
没达到的事还有很多,无奈…

04
好久没有写诗写歌了.
灵感不懂躲到哪去了.
说这句话会被信杀掉.哈哈.
灵感真的不可靠,自己加油吧.

05
昨天是信的生日,
演出成功的他应该很开心.
再祝他生日快乐J
好久没看到信更新部落格了.
好想念他的文字.
祝即将去台湾旅行的他一路顺风.
别忘了我的手信啊.XP

06
三天前是跟女友在一起的第五个月.
希望我们还能继续走下去.
诗,我爱你^^

夕阳

就是喜欢这样
把相机偏向45度
不因为什么
只是很单纯地
喜欢
这角度的夕阳

倒数，祝我生日快乐

00
好久没来发帖了,
有点想念这blog了.

01
昨天.
毕业了,
终于.
不过没有那种激动的感觉,
一直鼓励我的信没得毕业，没天理.
没什么好高兴.

02
带女友去跟朋友们庆祝毕业，
结果在红盒时全都点林宥嘉的歌,
诚彼娘之.
唱没几首歌但喉咙还是很痛,
全程飙高，假音.
自找的.

03
spm倒数九天,
书还是读不进脑，
还不想死,
所以还得加把劲.
加油吧

04
最近都没心情写东西,
连这篇也只是随意带过,
真对不起我的blog.

05
另一个倒数,
1106,
祝我生日快乐.

晴天

“吹著前奏 望著天空 我想起花瓣试著掉落…”
再熟悉不过的旋律从身后传来，当我抱着期待及希望回过头时，却发现那只是同学的手机铃声而已。忽如其来的的兴奋及失望顿时打乱了我心跳的节拍，也打乱了藏在心里深处的回忆。当我还在努力想把那段回忆再藏起来时才发现自己已经不知不觉走到了我一直在逃避，有着我们许多回忆的公园。

三年前，你搬到了这住宅区成了我的邻居。当我第一眼看到你时，我简直快快被我心跳杀死了，因为我不曾见过如此漂亮的女生。这也难怪，在男校哪可能有女生，更别说像你那么漂亮的女生了。大概是你搬来的两个星期后吧？我才发现了你是离我学校不远处的女中的新生，而你也应该是在那时才发现我是你邻居吧？我还记得我们第一次一起走回家是是多么地不自在，而平时多话的我也紧张得一个字也说不出来，回想起当时彼此红红的脸，还真是好笑呢。

一个月，我很肯定那是我们知道彼此存在的日子后的一个月，我们的关系已经从当初的尴尬变成了无所不谈。你总会很开心地边荡着秋千，边告诉我你在学校发生的事，而我也会微微扬起嘴角听着你说的一切，看着你喜怒哀乐的表情变化。我还记得你总会被我盯得脸红，然后低下头玩手指，多可爱啊…哈哈…你应该一直都没发现我最喜欢看你笑的样子，更不会发现我已经偷偷喜欢你了吧?

两年前的十二月中，也是我们彼此认识快满一年的时候，我约了你一起到电影院看电影，而我也希望可以在那时把我努力练习的告白对白告诉你希望你成为我的女友。当天，我为了减少我紧张的的心情，于是我先到电影院等你，可是却怎么都没想到命运把我安排到了前头，却把你阻在后头。当我看着你微笑着向我跑来时，死神却在那瞬间把你拦着了，看着倒在血泊中的你，我竟然呆着了。周围的人越来越多，帮忙的，围观的都，直到救伤车把你载走了我都还是站在原地。也许是打击太大吧，我竟然一直呆站在原地，一滴泪也没掉，就这样一直站到晚上。

意外后的一个星期后你还是离开了，而一直都没流泪的我也终于崩溃了。你的离开，同时也带走了我一直以来的希望还有坚持，泪不受控制地掉，仿佛要把所有悲伤流掉般的…这件事后，我再也没去过我们最爱的公园，也一直尽量避免去到我们曾经去过的地方。你离开后，我唯一做过的有关于你的事就是终于把你最爱的那首<晴天>学会，可惜我再也没机会唱给你听了。还有那来不及让你知道的告白，也只能成为回忆的一部分了吧？

离你离开的日子已经快两年了，你现在是住在天国吗？告诉你哦，这里的一切都没有改变呢。想知道那一天我约你出来是想对你说什么吗？我是想告诉你，我好喜欢你，希望你可以成为我的女友…

现在已经是你最爱的秋天了呢。有这么多凋零的枫叶陪伴着你，你一定要在这么美丽的风景中安息哦，苡茚…

期待

走着…走着…
仰望
只看见
无数的电线缠绕着
蓝色的天空到哪儿了?
难道
天空也被电线捆绑了吗?
被遗忘在天台的玩具熊
也许还静静地坐在那儿
望着电线以外的天空
期待着
虽然不懂
系着爱的风筝可不可以起飞

爱上寂寞

夜里的cd依然转动着
孤独的旋律
一再循环地播放着
寂寞的音符
在心跳的缝隙游走
空虚的心
只剩下旋律的感动
还有
牵着寂寞的手

靠近

曾经
那么靠近
却没把你的手牵起
曾经
那么靠近
虽然走不进你的心
曾经
那么安静
一声不响地
离开彼此
的
心

距离

最远的距离
就是
靠不近
最心爱的人
的
心

曾经

雨夜中
我挥动着笔写下的
每一笔都是寂寞
每一画都在孤独中穿梭
曾经的章节由谁定夺
回忆的旋律由谁编制
一颗为爱而枯萎的心
一段为爱而存的文字
在秋后会被葬在哪处?

I'm back

终于又回到了这里.
离上一次发贴真的过了好久好久，差不多整整一个月了吧…
说真的，我是有点懒惰写部落格了，而且最近的我一直想不到该怎么写或该写些什么.词穷了.

五月，说短不短，说长也不怎么长.
三十一天的其中一半就这样晃晃忽忽地渡过了.

校记团的生活营里，多了几个新的朋友，多几个不爽我的人，也多了几个我不爽的人.
三天两夜，有人说我孤僻，有人说我样子很凶，有人说我很酷，有人说我很帅，更有人说看我不顺眼.
也许我真的是有被害妄想症吧，因为我一直都觉得那些可能是称赞的话是在讽刺我，是真是假我已经分辨不了.
可能是我想太多，也可能是他们太会伪装自己.
太多的也许，太多的可能，太多的或许…还有太多的太多

我，回来了.
回到这部落格，回到这属于我的世界.

我可以

窗外的雨依然下得很安静。

几年了，时间不但没带走对你的思念，反而像雨天时在窗上的水气，越来越浓。在这几年的时光里，我听过了无数的歌，也哼过了无数的曲子，可是我却偏爱蔡旻佑的<我可以>。第一次听见这首歌的时间我已经忘了。只是隐隐约约记得是在你离开了很久之后的某个雨天里，是这首歌让那在你离开时都没留下的泪逃出眼眶。它带来的感动，在那一刹那深深地刻在内心深处，从此我便无法自拔地爱上它。

你离开后的日子里，给你写信便成了可以暂时止住对你的思念的唯一方法，后来这便成了我改不掉的习惯。可惜，没有地址的信连邮差也没办法把它送到你手中。给你写过的信，都静静地躺在书桌的抽屉里陪伴着我的心等待，等待哪一天可以亲手把这些信交到你手中。

今天的我，依旧像往常那样坐在书桌前，看着雨景、听着歌、静静地回忆着。这时候，复杂的心情还有重重的失落感总会向着我招手走来。无奈，我只能以苦笑相对。也许幸福真的不容易得到，但在你背影之后的我还是会执着地爱着你，只是为什么你不肯回头，哪怕只是看一眼你都可以发现我。我的心声就在那段歌词里边，你听见了么?

雨后的天气总是凉凉的。入夜后的天空在雨水的洗涤过后显得晴朗了许多，布满星夜空的星光不停地在闪烁着，一点一点地勾起了藏在心里的回忆。在你离开以后，这风景依旧没改变，只是星空带来的浪漫的感觉多了一丝丝的遗憾。如果当时选择相信你，也许现在我手上握着的不会是冷冷的夜风了吧?

也已深，我缓缓地走向放在房间角落的音响，调底了声量，然后再回到不断吹入冷风的窗前。

“我不想 又再一次和你分离/我多么想每一次的美丽是因为你…..”
星光之下，熟悉的歌声在耳边回荡着，而我就随着音乐与歌声的旋律，在回忆里渐渐沉睡

堕落

双手合十
唱出听似华丽的咒
眼睁开
翼展开
摆出飞翔的姿态
飞起
跃下
任由风刨落白色的羽毛
用血唤出恶的根源
脚跨向邪的一方
邪与恶在翅膀上划下痕迹
嘴角 扬起邪恶的弧线
复仇 成为堕天使的剑

雨

思念
随雨落下
打在肩上
冷冷的
没有方向地走着
任由每一滴雨水打在身上
不停地徘徊在回忆的长廊
回味着每一点伤 每一点痛
流泪
就象是猫儿舔着伤口
为了安慰自己
不痛，不痛
只是
没人会发现我把泪藏在雨中

海

我看海
看着漂流瓶里的爱
我听海
听着风带来的悲哀
安静的海
没带来我的期待
原来
越不在乎就越放不开

还是没改变

部落格的名，简介跟自我简介都换了快一星期了.
只是随手写却感动了信，还真是不敢相信呢.哈~
虽然改了部落格的名，但我想内容该不会有变化吧.
心，还痛，心情，还没恢复.

终于买到禁咒师V了, 不过情节好像越来越闷了.
书展买的书快要被我看完了，考试也越来越近了.
星期三就要赴考场，可是学校课本可说是没动到.
呵呵~年中考了都还是这么堕落，真是服了我自己.

像是对冷眼冷语有了免疫力，就算被说得一无是处也提不起劲，最多也只是生一会儿的气，然后继续我很废的生活.
对自己很没用的感觉越来越强烈，开始觉得不管我多努力都不会成功.
也许真的是这样吧.
害怕面对现实，害怕面对未来.
面对未知数，我没其他人那般的毅力，我只会逃.
不断地逃, ，不断地逃，不断地逃…

面对着冷酷的世界，陪伴我的只有自己无助的灵魂.
没有人理会我，
对於我的呐喊，挣扎，大家都视若无睹，充耳不闻.
每天面对着不同的面具，我已经分辨不出谁对我是真诚的，谁是敷衍我的.
我没能改变眼前的事实，只能逃避，没有目标.
就只是纯粹地，带着甩不开的恐惧，
逃

真诚，是什么?
是单纯地，真心地对一个人吗?
还是用来敷衍人的字眼?
炼金术师里的等值对换，在现实里不见得是如此.
也许会有，就象希望越大，失望就越大.

很多人都说我的想法很负面，
可能是真的吧.
要我乐观很难，问我为什么我也不会有答案，因为我自己也不知道答案是什么.

这里是我摘下面具的第二个地方.
下线后，
戴上面具，恢复我的活奔乱跳，恢复我虚假的笑容.
这，也许就是生活.

迷茫

离上一次发帖已经距离了整整一个星期了.
这一个星期的思绪都好乱，
这也是前两天都没发帖的原因之一.
第一次对自己的前途感到迷茫.
开始怀疑自己兴趣音乐是不是错误，
爱上以文学为生是不是错误的选择，
眼前的景物开始变成黯淡，
慢慢地慢慢地变黑，
到最后会不会伸手不见五指?
我不知道. 真的不知道…

不断累积下来的情绪开始爆发了.
重重的忧郁感就快压垮我了.
前几天发现自己原来已经有了忧郁症的症状，
希望是错觉吧.

好久没写诗写词了，
要加紧写才行.

今天到此为止吧.

无题

在学校举办的书展花了近百块钱买小说想了还蛮不甘心的.
不过还好的是这些书都没让我后悔，
两本玄幻，两本爱情，一本恐怖，一本不懂属於什么的，还有和信合买的.
如果没误解的话，
里的画应该是由年年画的，
而文字应该是由郭敬明写的吧.

今年的书展很明显地比去年差了很多.
去年是有书没钱买，
而今年刚好相反.
有钱没书买.
唉.

最近总是觉得很累,
做什么都提不起劲.
昨天打篮球总是失手，
打三三时一直double，
跟人一对一时上篮一直让球打在框，
五比零，惨败.

过了这么久还是不怎么习惯吧已经过去的事记录下来，
开始这部落格已经三个月了，
但总是在这里写写不开心的事，
竟然有种对不起它的感觉.

以后就尽量写些开心的事吧.

我，是谁?

人类，
到底是在进步还是退步?
总觉得，
现在所看到的这个世界，
只是掩盖着
腐败和道德沦陷的面具.
深深地呼吸，
流进肺里的不是新鲜的空气，
而是很浓很浓的
腐败的气息.

对着镜子问自己，
我是谁?
如果这问题是在自我介绍时，
答案也许是，
我叫某某某，
今年x岁.
很简单的两句话，
这就是自己吗?

镜子不会说话，
我才发现原来我对自己的认识，
就只有这短短的两句话.
我只认识了这跟我一起活了十六年的躯壳，
而居住在里边的灵魂我却忽略了.
是不是该悲哀呢?

人，
到底是什么?
灵魂，
又到底是怎么一回事?
世界，
有没有进步?
还是只是单单地被复杂化?

我不会抽菸，
不然这一刻，
我会点上一根菸，
然后把寂寞燃烧，
暂时逃离这复杂的世界.

哪怕只是短短的一刻.

毕业

高中最后的钟声
绕在耳边
转眼之间
与它渡过了五年岁月
我回首
多少的回忆是在这里起点
多少的梦是由这里为根源
下一步
我们将与之告别
剩下的
只有曾经的回忆在堆叠

下课

钟声响了
学生都到外头活动
短短的几十分钟
念书的声音变成了喧哗
而安静下来的教室
只剩下被遗忘的教科书
陪伴着

思念

花
被浓浓的思念
枯萎了

后记

我说她不会再在我部落格出现，
但我还是食言了

今天，是她学校的义卖会
四十块钱莫明其妙地就花光了，
真的很神.
第一次用这么粗暴的语气对她说话，
也是第一次这样对一个女生，
我到底是怎么了?

她的老师真的好关心她，
她给我的感觉她不是一个老师，
因为她散发出的气息，
在我学校的老师身上感受不到.
虽然我只见到她两次，
但我却能感受到她对人的亲切及关怀，
为什么我所遇见的老师不会让我有这种感觉?
是因为男女校之分吗?

写到这之前我还没去看她的部落格，
看了她部落格后，
心情难免会有点失落.
我不想再废唇舌去解释什么了，
反正我所说的对她来说只是狡辩，借口，掩饰.
她会误会，
的确是我的错，
谁叫我英语差把‘想要’ 写成‘要’
一字之差，变成分手的祸首.

心，真的彻底地死了.
我跟你复合，也许真的是错吧.
替我向那位老师说声谢谢她的关心.
拜托了.
我不知怎么称呼的老师，
谢谢你的关心.

安静，
又重新在耳机里不断地被播放了.

回忆

爬满苔藓的墙壁
回复了原有的光采
寂静的巷子
再次人山人海
熟悉的喧哗声
在耳边响起
越过时间的围墙
故地原本的容貌出现眼前

时间

不断流逝
快或慢
没人知晓
时钟默默地陪着
每天的二十四小时
不断地向前
带着生命
然后头也不回地
离开

流浪

背着吉它
扛着背包
在老旧的街上逛着
古屋的倒影
安静地躺着
老树下有过多少的快乐
以音符描绘下这风景
然后
带着落到肩上的小黄花
再开始新的一段
旅程

思念的句点

你说，
我们的复合是错误.
你说，
我们复合后每说一次话都吵架.
你说，
我变了，变成了个恶魔.
你问我，
到底错在谁?
你问我，
问题到底在哪?
你问我，
我们的复合是不是错?

你知道为什么我会变吗?
我变，
是因为你，
我想你，天天都想
我渴望你的陪伴，但你没给
我期待你的安慰，你同样地也没给.
时间把我化成拥有黑色肉翅及白色翅膀的怪物.
你觉得我变了，
是因为你只看到我黑暗一面，
而另一面，你遗忘了.

你不觉得你也变了吗?
你有没想过我们吵架是有谁开始的?
我只是提议一起去看L，
而你给的反应是什么?
你还记得吗?
吵架的导火线其实是你.
只是你没发现我一直都让着你，
我向你道歉，不是因为我犯了什么错，
我只是不想失去你.
分手前的最后挣扎.
当那一天你说不在乎我去不去溜冰时，
我真的好想告诉你其实你误会了.
我的意思其实是一起去看L，
跟你的朋友们一起.

结果我们还是分手了，
同样地还是被你甩.
我已经学会了对感情别太认真，
因为你让我见识到了真爱根本不存在.
这会是你最后一次在我部落格出现，
所以如果有什么误会都在这里画下句点吧.

最后我想说的是，
你让我付出了真心，
而这分真心会一直延续下去，
至於几时会结束，我不知道.

我们的复合没有错.
错，是在不会珍惜
还有，
错不在你我，
而是在缘分来错时间.

爱情=比易碎品还易碎的易碎品

昨天篮球打得太激烈了.
好像伤到了以前留在胸口的伤.
一起床胸口就疼得像要裂开，
然后很废地冒出种想法:
会不会有外星生物破胸而出?
电影看太多了
够力…

还好去帮我爸做工时没疼，
不然也不知道会怎么样.

今天好累，
家里的网络又慢得夸张，
简直是想让我睡在电脑前.

很成功地又想通了一件事
什么爱情统统都是骗人的.
傻傻地被她玩了这么久，
我还对她付出真感情，
想了也真是不值得.
都怪我经历的太少了.

就算真爱是存在的，
那它也只是曾经.

爱情，
是易碎物.
不管你把它保护得再好也只是徒然.
不用你去摔它，
它也会在架上突然地变成碎片.

爱情=比易碎品还易碎的易碎品

我，是寂寞的天蝎.

今天，
好累但很满足.
终於学会了篮球上篮，
简直爽到天上去.
为了不要只是偶尔进球，
一定要多加练习来加强我的球技.
一定要在毕业前达到能灌篮的程度!!!
加油加油!!!

终於想通了.
永远，只是一个美丽的谎言.
没有谁能够承诺一生一世，
更没有谁能够保证谁会跟谁能够永远地在一起.
想通后心情好了好多.
好好珍惜眼前的，
至少别让失去后才遗憾.
信，你想见到的我是不是现在这样呢?

在家与学校，
我简直是判若两人.
在学校显得很搞笑的我不会在家存在，
就象太阳与月亮永远不会碰面.
在学校是白天，而在家，就是晚上.

不懂为什么会忽然说这些，
这不是天蝎座该有的，
但我真的好想说出来.
至於我身为天蝎座应有的神秘感，
我只能说只有一个人能看得透，
信.

莫明其妙地说了这么多，
也该结束了.

堕落

邪恶
焦黑的肉翅
逼近
纯白的翅膀
不自觉地后退
直至踏空
坠落

断翅
还能飞翔吗
羽毛散了一地
背疼得抽畜
再提不起力气
幸福天堂
还到得了吗

绝望
深崖底下
被黑暗包围的白
逐渐被吞噬
从咆哮变成求饶
羽毛
被染红了

重生
睁开眼
消失的恐惧
喧哗被安静代替
断翅
在黑暗中重生
以堕天使的姿态

好想去旅行!!

突然有想写小说的冲动.
持续的好几天，
真奇怪.
听了信弟弟的话尝试写个开始，
靠，好难写..
想了三个不同的开头，
但每个都好像有抄袭的味道.
结果还是暂时搁在一旁.
还是写歌比较有趣.^.^

被该死的藤井树影响，
搞到我好想去阳明山看夜景.
好想去他的橙色九月咖啡馆喝咖啡.
一个在台北一个在高雄.
难道要学他用十小时飙完这距离啊??
我又不要追他的台湾大哥大女孩…
去台北玩需要多少钱啊?

第二个想去的地方是日本.
想去看看大规模的动慢展，秋枫，还有樱花…
不过三个都好像在不同的季节举行.
有点像是去常住咧.
不过想归想
没钱..T-T

最近写不到什么作品，
心情总是很复杂，脑袋好被分成两边(原本就是两边啊 =.=”)
拿起笔时灵感就搞革命，
好不容易想出点东西，但却总是以另一种方式结束.


一星期两天假期真不够用.
连陪我部落格的时间都不到六小时
每星期才更新三次实在不怎么够.

好累呀…
快点假期吧
让我好好地休息一两个星期，
让我发个长长的梦，
去台湾和日本旅行~
哈哈…XD

快被清明了~

病总算好了点,
不过头还是会有点晕.
今天领了我所谓的死亡证，
这次的成绩真的是‘好’ 到不得了.
除了数学跟est统统都不及格.
预料之中.哈~

这部落格被分成两个的日子越来越近了.
开始对自己的心理产生恐惧，
情绪变化越来越明显了,
而变化的情绪也越来越极端.
当初为思念而动笔的我开始产生变化，
提起笔，内心嗜血的一面就蠢蠢欲动.
一下笔，连一个圣洁的天使都会变成邪恶的堕天使.
为什么会有这样的改变?
其实我自己也不懂.
用动慢的对白来解释，
我应该是开始恶魔化了吧.

我跟她的距离还是没靠近，
而且还有疏远的感觉.
当我写到这时她对我说，
我根本没得跟她前男朋友比，
起码他曾买手机给她.
这一点我的确比不上.
经济能力有限.

这一刻挣扎着要不要去她学校的义卖会.
好想见她，但她要陪她的朋友.
今晚投硬币决定吧…

今晚老爸看到我成绩时我死定了.
清明节还没过，
看来我就快变成被清明的了.
是朋友的记得来噢.
哈~

衰

病了四天，全身无力，头总是昏昏沉沉，这简直就是折磨.
吃了要都不见有起色，真是奇怪.
以前不怎么相信降头这种东西，
不过这一次竟然怀疑是不是降头的缘故而病倒的.
为什么会这么想呢?
说起来也蛮邪门的.
图书馆的那本寂寞之歌好像被人下了降，
我借过两次来看，
结果两次都病得很重，
这是巧合吗?

跟她复合了这么多天却没什么机会跟她聊天，
真的好想念她呀…
唉
是她变成熟了吗?
爱是不是不一定要说出口的吗?
是我太过依赖了吗?
常要她陪伴我是不是造成了她的烦恼?

开始怀疑是不是我的错.
是我太常打扰她了吗?
她对我冷淡是为什么?

头好昏, 思绪开始模糊了.
就好像小说情节那样.
就写到这吧.

祝我自己的病早日康复

序幕

三月二九的下午
枯枝上开始有叶发芽
冬就快要过去了.
终於做出了决定
在爱与不爱之间，

开幕礼虽然有些平淡
但盛大的节目即将开始，

思念破蛹而出时会变成什么?
暂时不说.
答案自然会在尾声出现.

为这盛大的节目拉开序幕吧!!
剑，解!!

堕落

一个星期又这样过去了
回想一下，好像什么都没做，
这星期过得好空白.
比白纸还要白.

开学到今天，每天都在堕落.
上课没听书，前五节把一本小说看完
休息还了书，又借了本新的，
休息后的五节，依然是在小说的世界度过.
紫川的八集我都看完了，
接下去的星期不懂该怎么过.

常常提醒自己已经中五了，
不应该再继续堕落下去，
可是这之是一瞬间，
因为专心听课时，
看着白板上的字就好像看着一大堆的问号
完全不明白.

我不想继续这样下去，
但却总是身不由己.
我就像一辆车燃尽了汽油，
失去了推动力.

这一个星期对我来说仿佛比一年还久
不明白为什么会这么想，
但我的感觉就是这样.

我与她，
距离越来越远了.
我告诉她我有了新的女朋友，
她名叫寂寞，
我会与她一生一世.
而她也告诉我
她有了新的男朋友，
名字同样也是叫寂寞.
但她没说会跟他一生一世.

爱与不爱，
我已经不懂得该怎么选择.
就好像在沙漠里弄丢了指南针，
夜里的北极星消失了，
完全失去方向.
怎么走都走不到尽头，
怎么呼喊都没人回应.

好怀念小学的日子，
没有爱，没有恨，
每天都好快乐.
人，总是这样.
拥有时不珍惜，失去时才感慨

开始恨自己，
很深的恨
消极是这样的吗?
如果是，那就继续下去吧.

不想再改变了
好累

绝望

今天的心情很糟糕.
从早上去清明开始就开始糟糕.
别误会我，
我没那么孝顺.
为了不被香火熏得眼睛不断流泪，
於是我便坐到一旁看小说.
真不懂我错在哪?
看小说是为了消遣，
不是为了制照让人觉得我爱书的错觉.
真不明白老一辈的思想怎么那么无理取闹.
就算会被人讲我大逆不道我也要说!
难道你们真的那么希望祖先们每一年都被你们这样拜吗?
如果轮回是存在的，
你们这样只是在阻止你们的祖先去投胎，
增加他们的不舍，
这样就是孝顺吗?

真不甘心这样无端端被骂得狗血淋头.
恨，失望，绝望统统涌上心头.
冷漠的气息再次涌现，
熟悉的触觉再次在手心出现，
剑，再次出鞘

看了她的部落格，
所有的期待与希望顿时变成绝望.
想起了信昨天的话，
我和她，只是在互相折磨着对方.
也许真的是这样吧.


我不明白为什么她不接受我的道歉，
是她已经放弃我了吗?
还是她从没怪过我?
还有她在msn写的那句韩语到底是什么意思?
就算我是天蝎座,
但凭我的直觉,我还是参不破这个谜.
败在自己手上，
败给自己的缺点，自己的懦弱…

信说得对，
我在爱与不爱之间的旋涡里挣扎了很久，
我也挣扎得好累，
但我不想就这样放弃.
也许我是注定要如此，
不断下沉

真的对这世界失望并绝望了
在<六弄咖啡馆>里的第六弄，
几是才会在我的生命中到来?
好想离开…

对不起

现在是九点半，
新闻报导着马英九得胜的消息
不过最后的成绩还没出炉
管他啦.
我在马来西亚他在台湾
他的输赢跟我没多大的关系.

刚刚又去看了她的部落格
她没看到我写的重点
不知是好事还是坏事呢?
不过，
如果她的误解会让她恨我，
如果她的恨会让她忘记我，
如果她忘记我她会更幸福，
那么这一点点的误解就已经帮我了了一个心愿

也许我是个自私的人，
或许我只会根据别人脸上的情绪评论她的情绪，
可能我是个不了解别人内心的人，

我只想再对她说最后一个对不起，
真的是最后一次了.
因为我想起了藤井树的一句话
‘在爱情里的对不起，
只会增加自己的歉意，
也增加对方的痛苦而已.’
请原谅我的自私.
我为我曾对造成的伤害对你说最后的一句，
对不起..

也许曾经的回忆已经不重要了
曾拥有过的，曾感受过的，都已经成为过去，
一切一切再也不重要了，
不过只要她未来能够比现在来得幸福，
我也会一样.
我会在她依然在我身边时的回忆里寻找我的幸福，
而晶琳你，
一定要找到比我更好的男生。

当那一天到来，
我会送上我最真诚的祝福.
别辜负我.

终结

真的好想用一大堆的唉来当作开头
唉唉唉唉唉~
今天真是衰得很
越野赛跑枪不进两百名
没得上登山
都怪一开头不争气
唉唉唉唉唉~

十一点二十分
在我跟她感情出现裂缝的地方
把六十块钱的义卖会入场卷
还有曾经她送给我的手链还给了她
在那瞬间，心狠狠地抽了一下
看见她面无表情地接过我还她的东西时
心又狠狠地抽了第二下
当她接过那些东西后
不知是不是我太敏感也或者是我想太多
她就像我上一次那样
头不回，也不看我一眼就走了
这时，我仿佛见到了那一天她的表情
心，抽了第三下
临走前我也没勇气去告诉她
只发了封信息给她说我要走了
我还很天真的一直回头希望她会叫住我
真是可笑
原来我还是那么在乎她，放不下她.

她说得没错
不过变的不止她一个
以前的我已经不存在
现在的我只是个软弱的人
勇气早在她提出分手那天就消失了
我没有勇气再挽回这段感情
我真的好害怕会再被她拒绝
爱与不爱,
大家的心里都有数
一切，就等缘分去安排把.

故事，总是要有个结局
虽然结局并不是我想像的那样,
但一切都已经结束了 .
你一定要活得比我幸福
不论缘分的安排是怎样我都会祝福你
我爱你...

最后的战役

最近没再听安静了
从昨天起喜欢上了最后的战役
原因无它
就因为它像催泪弹
想了想
这念头也蛮奇怪的
昨晚，又再失眠了
从十一点到凌晨两点
手机都是不断地重复着最后的战役
这首个教会了我一件事
分手，根本只是一件小事
有些人面对着生离死别都很坚强地活下去
阳冥相隔的相爱的情侣多不胜数
我却只是被人抛弃
根本没必要常常哭哭啼啼的

昨晚发了封信息给她
告诉她星期五在我们的感情出现裂痕的地方见面
她说得没错
我就是要把她送的手链还给她
我不想睹物思人
虽然手机里的照片我还是舍不得删掉
就像蒲公音的约定里的一句歌词
我真的已经分不清她是友情还是错过的爱情
被抛弃，我不能怪谁
就如她所说的
是我自找的

很后悔去看了她的部落格
原本以为已经对她没感觉了
如果不是强忍着，泪真的会掉得不停
想要忘记她的坚持一瞬间崩溃

就用最后的歌词为结尾吧

“我留着陪你
强忍着泪滴
有些事真的来不及回不去
你脸在抽畜
就快没力气
家乡事不准我再提
我留着陪你
最后的距离
是你的侧脸倒在我的怀里
你慢慢睡去
我摇不醒你
泪水在战壕里
决了堤”

自<最后的战役>-周杰伦

落叶归根

距离明天还有四个小时
七天的假期就这样匆匆地离开了
突然有点感慨时间的流逝真快
唉…

今天去了qb, 结果迷了路
大众书局好像在跟我玩捉迷藏似的
逛了大概一个小时才找到了它
我果然是个方向痴
唉唉…

买了两点半的10000DC戏票
时间应该是指着十二点
怎么信还没来??

逛着逛着又逛到最底层
去了朋友介绍的理发店
天哪…
受了好大的打击
两个客人，
一个剪蘑菇头，一个剪七三
算了
还是找别间比较好

三楼，
找到了一间像样的理发店
看了价钱表
也还是算了
用金剪刀理发咩?
八十五块理一次发

终於，
算是几经波折了
还是让我找到了一间
把头发剪短了好不习惯
就算是陈冠希的发型也不怎么习惯
毕竟头发长了这么久

两点三十五分
信终於来了
四块钱的肉串在戏还没开始前就被解决了
六块钱的爆米花在戏进行到一半就被吃光了
奇怪
怎么电影院的食物都这么不耐吃啊??
信不知怎么在戏院里笑个不停
感觉好像是恋爱了
如果是就恭喜你噢
哈~

在溜冰场外徘徊了好多次
还是见不到熟悉的背影
白色情人节已经过去了两天
应该没什么好期待了吧
既然已经注定了有去无回，那就放手吧

秋枫，别再执着了
放手吧…

落叶，该归根了

白色情人节

三月十四日
没有白玫瑰
没有话语的暧昧
只有
断翅上的羽毛
陪伴着思念
纷飞
在
伤透的心扉

极端

最近不知怎么了
总是有两种很极端的思想缠着我

之前写的狂想
根本完全不符合我的人格
毕竟我是个很怕血的人
听了信的意见，我竟然觉得自己有些恐怖
我到底是怎么了?
难道是培养极端思绪的心态入魔了吗?

原本以为狂想后不会再出现类似的东西
但事实却否定了
续狂想之后，冷漠诞生了。
天哪!!!

怎么会在思念之后却出现冷漠?!
这是天赐予我的暗示?
还是我真的入魔了?

若爱与恨真的是一线之差，
那么我想我会变得这么奇怪也可以理喻了

在我心中隔开思念与冷漠的围墙
崩溃了

冷漠

冷漠是把双刃剑

收剑时若不小心将会两败俱伤

在剑削中的冷漠不会发出凌厉的气息

但

被解放后的冷漠杀气将不会比任何武器底

它
可以是最强的武器
也可以是最强的盾牌

冷漠
是在人与人之间的摩擦而出现的剑
入魔了的恨是最主要的原料

它
不罕有但却也却很罕见
不罕有
因为每个人都有一把
罕见
是因为许多人误解了它

咆哮吧冷漠
在众敌人中开出血路
让恨为你注入更多杀气
为生存而撕杀
为活命而杀戮

然后在这片丛林

称霸

安静

今天，心好安静。
没有被思念打扰, 反而觉得不太习惯, 就像生命的旋律跳了一拍…

跟一大班朋友在红盒唱了三小时的歌，疯狂地飙高音，一个字，爽!!!
虽然现在喉咙很痛…==”
很可惜没唱到周杰伦的安静，失落了一阵子，虽然唱了她也不会听见…
听了信的歌声，我简直有种不想再唱下去的感觉，尤其在唱杀破狼时无意地跟上了Sophia的和声，结果唱不起，还唱破了音，简直想找个洞钻进去…

寂寞没被枪毙，只被我的剑斩成了两半，没伤到致命点，结果现在复原后来找我报仇了…

反复听着周杰伦唱的安静，一阵阵的失落感不断涌上心头，原来忘记一个人，是那么困难。
我，真的没有天分…

冷漠的剑气太强了，还不太能够掌握它，不过刚刚在红盒已经掌握到了它的初舞，在只有荧幕光线照射的空间，凌厉地舞动着剑的感觉，简直是爽…最了解我的信，知道谁是那可怜的人吗?

我去了她的部落格，才发现到这世界没有反方向的钟，所以没法让我回到过去…

今天就写到这吧…

在爱情悬崖跃下，思念，会粉碎吗?

狂想

最近的天气老是阴晴不定
像极了我起伏定的心情
一波一波的浪拍打着心
澎湃 但没忘了要忘记心中的精灵

心血来潮为手中的剑取了名
冷漠之剑斩断寂寞与空虚
有说有笑不代表我眼中还有你
手中的冷漠在你我之间划出一道界线
看不见的结界把你隔离出我的世界

我是能与射手为友的天蝎
而且还从射手手中得到冷漠之剑
我挥剑 对无情的人开杀戒
一天复一天 等待着再步上更高的境界

在人海中舞动着冷漠之剑
再从高处俯视众敌人倒地在荒野
痛苦的呻鸣在夜月下像交响乐
我却扬起嘴角享受着杀戮的感觉
嘿
在月的见证下我又得到了胜利的荣衔

还未学懂忘记

风铃在窗前忘了时间
微凉的空气在房里盘旋
雨后的风景总是那么安静
我的心 却一直学不会该怎么放弃

过去的回忆 被定格在相框里
每一步走过的足迹 都是少不了的美丽
虽然只像一场梦 但也别说不愿意
因为这场游戏 输的永远是自己

决定了放弃却忘不了你
一点一滴的爱情
不能像蒸发的水气
把思念埋在心底 时间不断过去
爱你 慢慢地变成了曾经

叮叮当当的风铃
催促着我忘记你
雨后吹来的风
安抚着复杂的心情
碧绿的风景 给了我勇气
虽然心依然还未学懂忘记

春，不再属於枫

最近的心情都很差
写什么都写不好
灵感好像感觉到我复杂的心情
然后逃到远远去…可悲…
离去她的学校找她已经过了三天
到现在却还是忘记不了她冷冷的表情，不断避开我视线的眼睛
这感觉好痛
她在我旁边，却又离我好远
虽然之前写的她都看到了
但她却没一点被感动过的痕迹
我想我真的好傻…傻得很可笑的傻…
那天在她离开之前
发了封信息给她
一段歌的歌词
我不知道那会不会感动她
我想应该不会吧…
今天什么都不写了，虽然我也很少在这里写下我的心情
故事就这样结束了吧?
春，不会出现在深秋里对吧?
春，秋枫也不会看见了对吧?
我不会后悔
不会后悔曾经爱过她…

“我会学着放弃你　是因为我太爱你” 琳….

春，还会不会来?

昨夜，回忆强行地把时钟逆转了。
所有的过去，一幕一幕地重新出现在我眼前。
牵着你手的感觉，竟然还是这么清晰。
你手心传来温度，暖和了我冰冷的手。
虽然我们相处的时间不多，可是你给我的感觉，很多…
听了一整夜像是解咒的歌，把一直被封印着的感觉解放了
它们，
很放肆地在每条脑神经穿梭着
舞动着武器，
不停地向还没痊愈的心进攻着
很痛。真的很痛…
我没想过把压抑着的情绪一次过释放出来会是这么痛的
这一夜，好暗，好慌
可是太迟了
封印已经解了
忧郁了一整夜，泪也流光了…

今天，很罕有的起得很迟。
不懂为什么
一直到现在都还是昏昏沉沉的
打了整小时的篮球，也不懂投了多少次篮，却没有一次是命中的
梦，真的好可怕…

从回忆，到伤心，再到哭着入睡缠着我也就算了
为什么到了梦里还不肯放过我
在梦里，我又与你在一起了，我俩一直都没说话，只是牵着手，静静地一直走
不懂过了多久，手心的温度仿佛消失了
我真希望那一刻我听到的看到的都是幻觉
就算是在梦里，我也不希望这段画面会出现
你用眼泪说出的分手
你转过身后对着我的背面
一切发生得好快好突然
反应不过来的我，连挽回的机会也失去了
再一次失去了…

之前也不懂怎么会把春排在冬之后，
现在我终於明白为什么直觉要我这么做
因为
我希望你还会是我的春天
在夏秋冬之后，再把我的心重新灌溉
让我对你的感觉再从溶化的冰中萌芽，盛开…
我会一直等你再把春带进我的心

PS: 我不知道你会不会看到，但我还是想要在这里对你说在一月十四之后都一直没机会说的…琳，我爱你

夏•秋•冬•春

夏
夜
好安静
只有微弱的蝉鸣
夜空
好美丽
月光把水银撒在大地
星星调皮地眨着眼睛
流星
划过天际
坠落后
存在在许愿者的心底

秋
叶
枯黄了
空气
干燥得很
眼神里
全是蓝色的忧郁
心灵
像把纸星星倒出的玻璃瓶
空虚

冬
没有生气的纯白
荒凉
曾出现过的脚印
消失了
云朵里的水气
凝固了
化为白雪
在这雪地里
降落
受伤的心
也该冬眠了

春
花
盛开
树上的叶
碧绿
放开手心
一直被紧握的爱情
随着春风
散去
等待着爱
再从溶化的冰
盛开

时钟•纸飞机

有人说
生命
就象时钟
人生
就象秒，分，时针
360°的弧圈
没有起点
没有终点
现实却告诉我
生命与人生
就象纸飞机
起飞
漂浮
坠落

爱•风筝

失去方向的爱
随断线风筝翱翔
一路飘向未知的远方

晴天

猫儿在墙上午睡
云朵在天上流浪
风婆婆在街上逛街
我享受着温暖的阳光
弹着吉他大声唱
把美丽的晴天
记录在
乐谱里的每一页

凋零

枯黄的季节
划过风
飘下的叶
跳了拍
思念的节奏
乱了

迷失了方向

绵绵秋雨
我牵着行李箱
在十字路口中央
看着模糊的前方
车辆还是来来往往
雨打在脸庞
藏起了泛泪的眼眶
我
又失去了方向

旋律

十指
灵活地
在黑白琴键上
跳跃
心弦
随着音符
拨动
音乐
与生命的主旋律
交响
寂寞的挽歌
在夜月下
弹奏

听

空气中弥漫着厚厚的雾气
孤单的我望着天空回忆
失去太阳的大地好冰冷好安静

我问过自己什么是伤心
是不是被凝固成冰的回忆
我问过自己什么是爱情
是不是我已给了你的心

你听不见我心碎的声音
为什么你不相信我付出的感情
天空仿佛发出回应我的悲鸣
雨毫不留情打散我了的爱情

眼泪的声音
在你听不见的画面里
眼泪的声音
消失在你离开的背影
眼泪的声音
有着怎样的心情
眼泪的声音
别告诉我你的决定

只想告诉你一句我爱你
能给你的只有一辈子的约定
不在乎别人的眼光与批评
因为已逃不掉爱你的宿命

就算阳光不是你
我也会毫不犹豫地爱着你

童话

多少的梦
多少的幻想
多少的故事
多少的愿望
可爱的角色们
伴着我们的梦想飞翔
我不贪心
但我希望
有精灵
可以永远地
陪在我身旁

第五季

我不懂秋天的美丽
我不懂枫叶的回忆
我不在乎它们的华丽
因为有你在我的心
就是不在四季里
最美的
第五季

距离

一厘米….
二厘米….
三厘米….
我离你这么近
但
我的心
却接近不到你….

寂寞的情人节

日历上写着
二月十四日
发了好长的呆
手机
唱起寂寞边界
令我失望的信息
唉
不想了
情人节呀
我要告诉寂寞
我 不寂寞

累~~~王法，去死吧!!!

首先，我要说的是，今天真的好累…
在学校以外的活动搞怪的感觉其实还蛮不错的…
对了…今天参加了光华日报校园记者团的新春联欢会…
结果很不幸地被选为第八组的组长…不过其实我是第六组的…没错…是第六组…
这都是嘉俊害的…因为为了陪他逃离阳盛阴衰的第六组，所以就混到了第八组…结果呢…唉…
我的第八组就很不可思议地比其他的组别多了好多个人…
好了，进入正题
先讲讲我怎么被人害得成了组长吧…
首先，是每个活动都有的无聊自我介绍，说到这里就火大，因为，我一直护着混过第六组的jason跟嘉俊很有‘义气’ 地把我推上了组长的宝座.. 当然也多亏那一班女生也很有礼貌性地一致同意让我当组长…真是TMD…嘉俊，我很好心地劝你…你明天最好别去学校…
接下来的更令人气结的是…第八组里最‘好看’的 ‘瘦’妹竟然说我很斯文，很像女生…TNND!!!! 都怪那死鬼吹乒乓球的游戏…我只不过说了句‘这种游戏还是让比较斯文的女生玩吧’ 而已呀!!! 干嘛会被她讲我娘啊?! 还一直被她尊称我为美女…靠!!!!
不说这了. 我可没钱买新的keyboard…
忘了说第一个游戏所发生的事了…
这是个蛮废的游戏…就是用老鼠的声音唱出你说抽到的歌名再让组员猜歌的名字…这时，jason说了句很有‘意思’ 的一句话，结果大家都笑翻了…不过我们还是输了…操!! 还说他听歌多过我们读书呢…结果还害得我很无辜地被丢了一身的面粉…T-T
还没说呢…三站的游戏都因为我的‘带领’ 下输光光…哇哈哈!! 这就是选一个无视王法存在的人当组长的后果!
又忘了说在礼堂里玩的第一个游戏…
红绿灯…
关于规则我就直接跳过吧，因为我要开始我无视王法的旅程了…哇哈哈!!!
在这里我跟jason还有嘉俊把游戏玩得一塌糊涂，因为我们根本没听好指示…结果到了惩罚的时候，我们就是其中之三…所以我们选择了…逃!!! 我们就在这么多人看着的情况下溜了出去….结果呢?? 就是被捉回去接受惩罚…lol…..
好了…讲完游戏了…
接下来又要说别的节目了…
在写愿望的那环节，在我带领下的第八组都很废的写了一大堆废话…当主持念到了我写的‘蒲公英的约定很好听’ 时，很壮观的场面发生了!!! 全场安静了三秒钟，在主持说出‘这是愿望吗?’ 时，全场都笑了出来…厉害吧?? 哼哼!! 我想念出这的主持脸肯定像绿灯一样青吧? 哈哈!!
就在这时候，嘉俊出了个主意要一起合照，结果很无视王法的一面又出现了…第八组的队员很威风地站了起来，然后走出礼堂去拍照.. 别忘了…活动还在进行着的
这就是我们第八组今天最合作的一幕吧? 我想应该是
故事说完了，在这里要感谢到最后支持我，一起无视王法跑去拍照的嘉俊，jason,慧真, 秋诗还有我很想问候她母亲的‘瘦’妹…谢谢…
最后，真的很高兴认识你们..
希望故事里的大家能够看到这一篇故事
珍重吧!! 别忘了我!!

散

花
灿烂的爱
凋零
当爱结束
黄花散了满地


雨
降落
润湿了大地
但也湿了受伤的心
心事被冲散了
忘了


爱
被禁止
走不进
你的心
宿命
却是爱你

风铃

叮当…
被风把玩着
悦耳的声音
与风聊着天
向我翻译着
它带来的信息
让我听见
远方的声音
但
我不懂
它说的思念

秋末•终曲

仰望伴着蓝天的白云
几片落叶落在我的肩
柔和的风划过每个空间
扬起地面的枯叶
纷飞了思念

安静的秋千 空荡荡的公园
风划过身边 我依旧听着你最爱的音乐
偶尔会看见 记忆深处的画面
一句简单的再见 打破所有诺言
只剩下回忆的碎片 散落在爱情的终点

CD还旋转在随身听里边
听着曾经最浪漫的秋天
耳机发出的是你温柔的声线
美丽的音符构成了你的脸
音乐高潮后只剩下深深的思念
而那发黄的回忆
已被埋葬在秋末后的冬天

音乐停止后安静的世界
你依然没有出现在我身边
只有音符伴着我度过这寂寞的秋天