迷茫

离上一次发帖已经距离了整整一个星期了.
这一个星期的思绪都好乱，
这也是前两天都没发帖的原因之一.
第一次对自己的前途感到迷茫.
开始怀疑自己兴趣音乐是不是错误，
爱上以文学为生是不是错误的选择，
眼前的景物开始变成黯淡，
慢慢地慢慢地变黑，
到最后会不会伸手不见五指?
我不知道. 真的不知道…

不断累积下来的情绪开始爆发了.
重重的忧郁感就快压垮我了.
前几天发现自己原来已经有了忧郁症的症状，
希望是错觉吧.

好久没写诗写词了，
要加紧写才行.

今天到此为止吧.

无题

在学校举办的书展花了近百块钱买小说想了还蛮不甘心的.
不过还好的是这些书都没让我后悔，
两本玄幻，两本爱情，一本恐怖，一本不懂属於什么的，还有和信合买的.
如果没误解的话，
里的画应该是由年年画的，
而文字应该是由郭敬明写的吧.

今年的书展很明显地比去年差了很多.
去年是有书没钱买，
而今年刚好相反.
有钱没书买.
唉.

最近总是觉得很累,
做什么都提不起劲.
昨天打篮球总是失手，
打三三时一直double，
跟人一对一时上篮一直让球打在框，
五比零，惨败.

过了这么久还是不怎么习惯吧已经过去的事记录下来，
开始这部落格已经三个月了，
但总是在这里写写不开心的事，
竟然有种对不起它的感觉.

以后就尽量写些开心的事吧.

我，是谁?

人类，
到底是在进步还是退步?
总觉得，
现在所看到的这个世界，
只是掩盖着
腐败和道德沦陷的面具.
深深地呼吸，
流进肺里的不是新鲜的空气，
而是很浓很浓的
腐败的气息.

对着镜子问自己，
我是谁?
如果这问题是在自我介绍时，
答案也许是，
我叫某某某，
今年x岁.
很简单的两句话，
这就是自己吗?

镜子不会说话，
我才发现原来我对自己的认识，
就只有这短短的两句话.
我只认识了这跟我一起活了十六年的躯壳，
而居住在里边的灵魂我却忽略了.
是不是该悲哀呢?

人，
到底是什么?
灵魂，
又到底是怎么一回事?
世界，
有没有进步?
还是只是单单地被复杂化?

我不会抽菸，
不然这一刻，
我会点上一根菸，
然后把寂寞燃烧，
暂时逃离这复杂的世界.

哪怕只是短短的一刻.

毕业

高中最后的钟声
绕在耳边
转眼之间
与它渡过了五年岁月
我回首
多少的回忆是在这里起点
多少的梦是由这里为根源
下一步
我们将与之告别
剩下的
只有曾经的回忆在堆叠

下课

钟声响了
学生都到外头活动
短短的几十分钟
念书的声音变成了喧哗
而安静下来的教室
只剩下被遗忘的教科书
陪伴着

思念

花
被浓浓的思念
枯萎了

后记

我说她不会再在我部落格出现，
但我还是食言了

今天，是她学校的义卖会
四十块钱莫明其妙地就花光了，
真的很神.
第一次用这么粗暴的语气对她说话，
也是第一次这样对一个女生，
我到底是怎么了?

她的老师真的好关心她，
她给我的感觉她不是一个老师，
因为她散发出的气息，
在我学校的老师身上感受不到.
虽然我只见到她两次，
但我却能感受到她对人的亲切及关怀，
为什么我所遇见的老师不会让我有这种感觉?
是因为男女校之分吗?

写到这之前我还没去看她的部落格，
看了她部落格后，
心情难免会有点失落.
我不想再废唇舌去解释什么了，
反正我所说的对她来说只是狡辩，借口，掩饰.
她会误会，
的确是我的错，
谁叫我英语差把‘想要’ 写成‘要’
一字之差，变成分手的祸首.

心，真的彻底地死了.
我跟你复合，也许真的是错吧.
替我向那位老师说声谢谢她的关心.
拜托了.
我不知怎么称呼的老师，
谢谢你的关心.

安静，
又重新在耳机里不断地被播放了.

回忆

爬满苔藓的墙壁
回复了原有的光采
寂静的巷子
再次人山人海
熟悉的喧哗声
在耳边响起
越过时间的围墙
故地原本的容貌出现眼前

时间

不断流逝
快或慢
没人知晓
时钟默默地陪着
每天的二十四小时
不断地向前
带着生命
然后头也不回地
离开

流浪

背着吉它
扛着背包
在老旧的街上逛着
古屋的倒影
安静地躺着
老树下有过多少的快乐
以音符描绘下这风景
然后
带着落到肩上的小黄花
再开始新的一段
旅程

思念的句点

你说，
我们的复合是错误.
你说，
我们复合后每说一次话都吵架.
你说，
我变了，变成了个恶魔.
你问我，
到底错在谁?
你问我，
问题到底在哪?
你问我，
我们的复合是不是错?

你知道为什么我会变吗?
我变，
是因为你，
我想你，天天都想
我渴望你的陪伴，但你没给
我期待你的安慰，你同样地也没给.
时间把我化成拥有黑色肉翅及白色翅膀的怪物.
你觉得我变了，
是因为你只看到我黑暗一面，
而另一面，你遗忘了.

你不觉得你也变了吗?
你有没想过我们吵架是有谁开始的?
我只是提议一起去看L，
而你给的反应是什么?
你还记得吗?
吵架的导火线其实是你.
只是你没发现我一直都让着你，
我向你道歉，不是因为我犯了什么错，
我只是不想失去你.
分手前的最后挣扎.
当那一天你说不在乎我去不去溜冰时，
我真的好想告诉你其实你误会了.
我的意思其实是一起去看L，
跟你的朋友们一起.

结果我们还是分手了，
同样地还是被你甩.
我已经学会了对感情别太认真，
因为你让我见识到了真爱根本不存在.
这会是你最后一次在我部落格出现，
所以如果有什么误会都在这里画下句点吧.

最后我想说的是，
你让我付出了真心，
而这分真心会一直延续下去，
至於几时会结束，我不知道.

我们的复合没有错.
错，是在不会珍惜
还有，
错不在你我，
而是在缘分来错时间.

爱情=比易碎品还易碎的易碎品

昨天篮球打得太激烈了.
好像伤到了以前留在胸口的伤.
一起床胸口就疼得像要裂开，
然后很废地冒出种想法:
会不会有外星生物破胸而出?
电影看太多了
够力…

还好去帮我爸做工时没疼，
不然也不知道会怎么样.

今天好累，
家里的网络又慢得夸张，
简直是想让我睡在电脑前.

很成功地又想通了一件事
什么爱情统统都是骗人的.
傻傻地被她玩了这么久，
我还对她付出真感情，
想了也真是不值得.
都怪我经历的太少了.

就算真爱是存在的，
那它也只是曾经.

爱情，
是易碎物.
不管你把它保护得再好也只是徒然.
不用你去摔它，
它也会在架上突然地变成碎片.

爱情=比易碎品还易碎的易碎品

我，是寂寞的天蝎.

今天，
好累但很满足.
终於学会了篮球上篮，
简直爽到天上去.
为了不要只是偶尔进球，
一定要多加练习来加强我的球技.
一定要在毕业前达到能灌篮的程度!!!
加油加油!!!

终於想通了.
永远，只是一个美丽的谎言.
没有谁能够承诺一生一世，
更没有谁能够保证谁会跟谁能够永远地在一起.
想通后心情好了好多.
好好珍惜眼前的，
至少别让失去后才遗憾.
信，你想见到的我是不是现在这样呢?

在家与学校，
我简直是判若两人.
在学校显得很搞笑的我不会在家存在，
就象太阳与月亮永远不会碰面.
在学校是白天，而在家，就是晚上.

不懂为什么会忽然说这些，
这不是天蝎座该有的，
但我真的好想说出来.
至於我身为天蝎座应有的神秘感，
我只能说只有一个人能看得透，
信.

莫明其妙地说了这么多，
也该结束了.

堕落

邪恶
焦黑的肉翅
逼近
纯白的翅膀
不自觉地后退
直至踏空
坠落

断翅
还能飞翔吗
羽毛散了一地
背疼得抽畜
再提不起力气
幸福天堂
还到得了吗

绝望
深崖底下
被黑暗包围的白
逐渐被吞噬
从咆哮变成求饶
羽毛
被染红了

重生
睁开眼
消失的恐惧
喧哗被安静代替
断翅
在黑暗中重生
以堕天使的姿态

好想去旅行!!

突然有想写小说的冲动.
持续的好几天，
真奇怪.
听了信弟弟的话尝试写个开始，
靠，好难写..
想了三个不同的开头，
但每个都好像有抄袭的味道.
结果还是暂时搁在一旁.
还是写歌比较有趣.^.^

被该死的藤井树影响，
搞到我好想去阳明山看夜景.
好想去他的橙色九月咖啡馆喝咖啡.
一个在台北一个在高雄.
难道要学他用十小时飙完这距离啊??
我又不要追他的台湾大哥大女孩…
去台北玩需要多少钱啊?

第二个想去的地方是日本.
想去看看大规模的动慢展，秋枫，还有樱花…
不过三个都好像在不同的季节举行.
有点像是去常住咧.
不过想归想
没钱..T-T

最近写不到什么作品，
心情总是很复杂，脑袋好被分成两边(原本就是两边啊 =.=”)
拿起笔时灵感就搞革命，
好不容易想出点东西，但却总是以另一种方式结束.


一星期两天假期真不够用.
连陪我部落格的时间都不到六小时
每星期才更新三次实在不怎么够.

好累呀…
快点假期吧
让我好好地休息一两个星期，
让我发个长长的梦，
去台湾和日本旅行~
哈哈…XD

快被清明了~

病总算好了点,
不过头还是会有点晕.
今天领了我所谓的死亡证，
这次的成绩真的是‘好’ 到不得了.
除了数学跟est统统都不及格.
预料之中.哈~

这部落格被分成两个的日子越来越近了.
开始对自己的心理产生恐惧，
情绪变化越来越明显了,
而变化的情绪也越来越极端.
当初为思念而动笔的我开始产生变化，
提起笔，内心嗜血的一面就蠢蠢欲动.
一下笔，连一个圣洁的天使都会变成邪恶的堕天使.
为什么会有这样的改变?
其实我自己也不懂.
用动慢的对白来解释，
我应该是开始恶魔化了吧.

我跟她的距离还是没靠近，
而且还有疏远的感觉.
当我写到这时她对我说，
我根本没得跟她前男朋友比，
起码他曾买手机给她.
这一点我的确比不上.
经济能力有限.

这一刻挣扎着要不要去她学校的义卖会.
好想见她，但她要陪她的朋友.
今晚投硬币决定吧…

今晚老爸看到我成绩时我死定了.
清明节还没过，
看来我就快变成被清明的了.
是朋友的记得来噢.
哈~

衰

病了四天，全身无力，头总是昏昏沉沉，这简直就是折磨.
吃了要都不见有起色，真是奇怪.
以前不怎么相信降头这种东西，
不过这一次竟然怀疑是不是降头的缘故而病倒的.
为什么会这么想呢?
说起来也蛮邪门的.
图书馆的那本寂寞之歌好像被人下了降，
我借过两次来看，
结果两次都病得很重，
这是巧合吗?

跟她复合了这么多天却没什么机会跟她聊天，
真的好想念她呀…
唉
是她变成熟了吗?
爱是不是不一定要说出口的吗?
是我太过依赖了吗?
常要她陪伴我是不是造成了她的烦恼?

开始怀疑是不是我的错.
是我太常打扰她了吗?
她对我冷淡是为什么?

头好昏, 思绪开始模糊了.
就好像小说情节那样.
就写到这吧.

祝我自己的病早日康复